Meu Curso de Cantonês: Estudo vs Depressão

Estudar não é fácil pra ninguém, mas quando se sofre de depressão, isso se torna um verdadeiro desafio. 

Como todo mundo sabe, a depressão é um transtorno de humor que diminui muito a nossa capacidade de aprendizagem, de concentração, de raciocínio, de sentir alegria... enfim, de enxergar a vida de uma maneira positiva. E o estudo é algo que depende muito dessas coisas, de que você esteja motivado, com a mente sadia, para aprender bem. Se você não está bem, a seu rendimento será bem reduzido.

Eu tenho passado por esse problema. Eu quero estudar, mas a depressão tem me atrapalhado muito. Não apenas ela, como também a ansiedade e algum outro transtorno de humor que eu desconfio ter, mas ainda não tive nenhum diagnóstico.

Já não tenho mais a preocupação e interesse em fazer uma faculdade ou concurso público. Eu já nem quebro mais a minha cabeça com isso. Pois já foi um verdadeiro fardo ter que passar anos na escola sendo obrigada a estudar coisas pelas quais eu não tinha nenhum interesse. E hoje eu não aguento mais. 

Mas eu reconheço que é importante que nós saibamos de algo; que nós sejamos formados em algo. Porque infelizmente o mundo exige isso, que você saiba de algo para que você possa prestar serviço à sociedade. Você tem que contribuir! 

E de certa forma eu até concordo. Tantas pessoas trabalham, fazendo a sua parte. Por que então, eu vou querer apenas receber e não doar nada?

Por essa razão, eu procurei algo para estudar que não me servisse apenas como uma ferramenta de trabalho no futuro, mas que fosse também do meu interesse pessoal, que me causasse satisfação e que não me parecesse impossível de aprender. Eu escolhi aprender a Língua Cantonesa, já que há muitos anos eu tenho interesse pelas línguas chinesas.

No entanto, tem sido um grande desafio para mim, devido os meus transtornos de humor. Não tem sido nada fácil. Eu não tenho conseguido me organizar, criando um cronograma de estudos. Não tenho conseguido passar mais que 10 minutos estudando os caracteres chineses. E esses 10 minutos, eu não tenho conseguido fazer todos os dias. Eu tenho vontade, mas não consigo nem começar e, quando começo, dificilmente termino. E quero​ frisar que a minha dificuldade não se deve (pelo menos no momento) ao grau de dificuldade do idioma, mas ao meu estado mental.

O engraçado é que nas vezes em que eu consegui concluir as lições, achei tão bom e tive uma satisfação tão grande que pensei "Poxa! Por que passei tanto tempo sem estudar? Pois foi tão bom!" e disse mais "Ah, eu não vou procrastinar mais, estudarei regularmente!".  Mas no dia seguinte eu estava totalmente desanimada e parece que não conseguia me lembrar da satisfação que tive no dia anterior.

Eu pegava o material e dizia "vou deixar pra estudar às 19:00 horas", mas chegava a esse horário e dizia "às 20:00 eu estudo" e chegava  às 21:00, às 22:00, acabava me dando sono e lá se ia mais um dia sem estudar nada. 

Isso tem me angustiado muito, porque já acreditei que se eu estudasse algo que eu gostasse conseguiria levar os estudos em diante sem sentir a sensação de que estou sofrendo. Mas eu estava enganada.

Eu já disse várias vezes que iria desistir de vez do cantonês já que isso só está me trazendo angústia, mas eu não consigo esquecer. Eu acordo pensando nisso, não consigo deixar pra lá o sonho de entender um pouco de cantonês um dia.

É como uma mãe que tem um filho muito problemático envolvido com coisas erradas e não a respeita. A mãe tem vontade de abandoná-lo, pois vê que não vale a pena perder seu tempo e quebrar a sua cabeça com ele, mas o instinto materno não deixa. Mesmo triste, decepcionada, até aborrecida e sofrendo, ela não consegue largar o filho. Sempre o acolherá. É esse o exemplo que consegue ilustrar a minha relação com o Cantonês. 

Eu vejo que essa situação está me angustiando, mas não dá mesmo para esquecer. Sempre que eu vou ouvir uma música e me deparo com os títulos escritos em chinês, tenho vontade de ir pesquisar o significado e a pronúncia. Mas acontece algo muito estranho comigo. Parece que existe um ser dentro de mim que diz "Aaaan, você está pesquisando, é?! Não vai mais, pois isso de certa forma é um estudo e você não pode estudar!". Daí esse ser segura os meus dedos e não me deixa concluir a pesquisa. 

As pessoas ao meu redor pensam que eu não estudo simplesmente porque não quero; que eu não trabalho, simplesmente porque eu não quero, mas definitivamente não é isso. Eu estou vivenciando a depressão.

Eu já fui diagnosticada com depressão em 2012, mas acredito poder sofrer de algum outro transtorno de humor. 

Infelizmente eu preciso recorrer a tratamentos psiquiátricos, porque não dá pra viver desse jeito, com essa angústia de não poder estudar. Isso me desperta muitos desejos suicidas, e eu acho muito ruim ter esses pensamentos. Não por condenar o suicídio, até porque eu particularmente acho um ato de muita coragem por logo um fim em tudo e parar com toda essa balela. Mas me angustia porque eu não consigo concretizar o ato. Então não vale a pena alimentar essa ideia. 

Eu vou em busca de um tratamento psiquiátrico, embora eu já tenha tentado uma vez e não ter gostado. Mesmo assim vou tentar mais uma vez e,  desta vez, vou fazer um apelo ao médico, dizendo "Doutor, pelo amor de Deus, tente resolver o meu problema, pois isso me faz sofrer demais". 

E não vou me importar se me der vontade de chorar na frente do médico. Vou chorar mesmo, porque parece que só assim as pessoas conseguem perceber o quanto você está se sentindo mal com o que está vivenciando.